Dođe muž s posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:

●Zašto si gola?

Ona odgovara:

●Nemam šta da obučem.

Muž otvara orman:

●Jedna haljina, druga, treća, zdravo komšija, četvrta haljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto vozači juga idu u raj kad umru?

Zato što su pakao preživeli!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prezervativi
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– „Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?“
Druga plavuša:
– „I šta si uradila?“
Prva plavuša:
– „Sve sam ih izbušila iglom!“
Treca plavuša je pala u nesvest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:

●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.

●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!

●Neću, ne pušim, a i ti prestani.

●Ali kažem ti, dobra je, probaj.

●Ne, ne.

●Samo se opusti i probaj, duni jednom.

I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:

●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.

●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako prepoznati kad političar slaže?Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake da kažu jednu divlju životinju.

Milica kaže:

●Svinja.

●Pa, dobro, Milice, postoji i divlja i domaća svinja, ali neka mi neko kaže neku samo divlju životinju – kaže učiteljica.

Javlja se Ciga:

●Jaguar, drugarice učiteljice.

Bravo, Ekreme. Jaguar – to je prava divlja životinja. Ajde, reci nam još neku – kaže učiteljica.

A Ciga će:

●Jaguar… februar, mart, april…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je najpametnija plavuša?
– Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: – Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? – pita žena. – Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša skače s trećeg sprata?

Isprobava Bony krilca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.-Oboje treba menjati što češće iz istog razloga

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:

– Jarane, š’a se tako smješkaš, mora da s’ jebav’o…?

Mujo klimne:

– A sl’šaj, Fata i ja odluč’li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte….

Haso zainteresirano pita:

– ‘Aj’ pričaj, bolan, šta ste to rad’li?

Mujo se nasmije:

– A ono, Fata se obukla k’o doktor’ca i sjela u sobu, a ja bio pac’jent u čekaon’ci…

Haso nestrpljivo požuruje Muju:

– De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?

Mujo uzdahne:

– Bogam’, k’o prava doktor’ca je bila Fata… ostav’la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš’o, naruč’la me da dođem za dva mjeseca…

Haso zbunjeno upita:

– Pa šta s’ ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

– Otiš’o preko puta Habibi i platio privatno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com