Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:
-„Gde si bio?“
Ovaj mu kaže:
„Na parastosu.“
Na to će prvi:
– „Opa, Grčka, jel?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Italijan ulazi u londonski pab u ponedeljak ujutro, posle finala EP u fudbalu. Barmen ga sa vrata upozorava: 
• Ovde se danas ne govori o fudbalu!
• A može li o se.su?
• Može!
• Ala smo vas nagu.ili sinoć!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući jedan dan i već s vrata viče na sav glas:

– Fatoo, đe’s bona, dođi da vidiš što sam ti kupio!

Fata se odmah strči do vrata, a Mujo izvadi kutijicu iz džepa:

– Evo, kupio sam ti Aspirin!

Fata ga zbunjeno pogleda i reče:

– Mujo, bolan, šta će mi Aspirin, pa ne boli me glava …

Mujo se slavodobitno nasmije:

– Dobro je, skidaj se odma’, tu sam te ček’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je pljuno pa zaronio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb’ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene u lov, natjerala ga Fata i usput mu kaže da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.

Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:

– Jes’ ti normalan, pa jel’ ti to men’ misliš varat?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu lijepo – ne moraš se ni oblačit’, ideš sa mnom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
– „Ooooppppaaaa dvojca aaaa?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva komarca u saboru.
Prvi:
– „Odi idemo malo na Šeksa!“
Drugi:
– „Ne mogu, vozim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pojavi na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš li hećimu za heftu dana!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.  

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

– Kako bona slučajno?

Fata krene objašnjavati:

– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene –  ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, skontala sam da to nisi ti tek kad je rek’o da će još jednom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com