Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
●Dobio sam keca iz matematike!
●Ĺ ta opet nisi znao? – pita ga otac.
●Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
●Pa 4.
●To sam i rekao – odgovara Perica.
●U čemu je onda problem?
●Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:
●Pa to ti je isti k….!
●To sam i ja rekao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvodi žena struju u kuću. Pita je električar:
●Hoćete li visoki ili niski napon?
Žena odgovori:
●Vidite, ja bih taj visoki – da mi ga deca ne dohvate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klinci
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
– „Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!“
– „Je li? A koje dijelove znaš?“
– „Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako me savetuju prijatelji:- Auuu!- Jbg!- Biće bolje!- Ne znam šta da ti kažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž svojoj ženi:
– Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gdje si nabavio to čudo? – pita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione – odgovori papagaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
●Pomoćni bagerista.
●A šta vam je to?
●Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zatvorenik piše mami iz zatvora:
„Ovde je jako lepo. Svaki dan igramo fudbal… Ponekad nam daju i loptu. Svako po podne skačemo sa daske u f
. A kada smo dobri, u bazen puste i vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada šleper pun krompira uleti u obdanište?
Musaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu – cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:
– Mali, jel’ t’ babo kući?
Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:
– A š’a misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:
●Jesi li ti normalan?!
A zeka kaže:
●Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.
Kaže vuk:
●Pa jesi li ti normalan?!
A zeka će:
●Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.
Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:
●Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.
Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:
●Ĺ to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com