Grdi žena muža:
●Ti si nesposoban! Cela tvoja porodica je nesposobna. I tvoje tetke, i strine – svi! Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!
A muž će na to:
●Zašto drugo mesto?
●Zato što si nesposoban! – odgovori žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:
– Slš’aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru…
Habiba ga tužno upita:
– Pa kako, babo?
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, ja bio pijan, on im’o sreće…
Habiba uzdahne:
– Bolan, babo, moram i ja teb’ nešto priznat’.. nisam više djev’ca…
Mujo uzrujano upita:
– Pa kako, bona?!
Habiba slegne ramenima:
– Jeb’ga, ja bila pijana, on im’o sreće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenu deset žena i deset muškaraca na istraživački put helikopterom. Međutim, helikopter udari u stenu i devet žena ispadnu, a ostali ostanu da vise i da se grčevito drže za helikopter. Odluče da neko treba da se pusti i žrtvuje kako bi ostali preživeli. Svi muškarci ispričaju kako imaju ženu i decu. Javi se i žena i hrabro reče:
●Ja ću skočiti da bih vam spasla živote.
Na to svi muškarci počnu da aplaudiraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Horoz
– Zašto horoz ujutro kukuriče.
– Zato što poslije ne može doći do riječi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Haso:
●Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?
●Joj, zabiće im „Željo“ tri komada!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:
●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.
Na to će Fata:
●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe mucavac kod doktora i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
– Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Potjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com