– Ćao, šta ima?- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?- Kod mene nećeš sigurno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78499]
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Maj 2017. [78500]
Oscar
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
– „Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara.“
– „A kako će se dijete zvati ako bude žensko?“, upita ga plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78498]
Kako se najbolje vide leteći tanjiri?
Kad sapleteš konobara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78497]
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
– Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
– Kasno sam krenuo od kuće!
Uciteljica:
– Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
– Bilo je kasno da krenem ranije!
Legla mi je plata ali imam osjećaj kao da je već neko spavao sa njom.
– U ovoj vazi je pepeo moga muža!
– Oh, nisam znala da je umro!
– Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78496]
Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:
– Dobar dan… izvin’te, al’ zagub’la m’ se žena negdje…
Žena ga odmjeri od glave do pete:
– Kak’e ja veze imam s tim?
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78495]
Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
●Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
●Izvinite, a koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78494]
Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 28. Maj 2017. [78493]
Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78492]
Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
– Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
– Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
– A je l’ ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
– Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017. [78490]
Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?
Da bi mu sastav bio duži!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com