Molba Vlade Republike Srbije:

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju – da ugasi svetlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
– Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
– A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
– Ćao, šta ima?
– Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
– Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita istražni sudija Džaju:

●Kakvi su odnosi u Crvenoj Zvezdi?

●Pa, odnosi ko šta stigne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:

– Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!

Plavuša se zacrveni i upita:

– A što ako ipak bude žensko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša je kupila dva konja i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednom konju. To je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila mogla da razlikuje konje. Komšija joj predloži da zaseče uvo jednom konju. To je takođe pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovog puta predložio da izmeri visinu konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala – beli konj je za dva centimentra viši od crnog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovor privatnika
-Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica tatu:

●Tata, šta je to vakuum?

●U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:
– Đe s’ ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
– U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
– I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Da li je istina da radiš za televiziju?- Da, ostale su mi još četiri rate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika, pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:

– Mujo, šta b’ željeli za sljedeći rođendan?

Mujo uzdahne:

– Da dob’jem sidu…

Novinar ga užasnuto upita:

– Pa što sidu, bolan?

Mujo slegne ramenima:

– Pa gled’o sam na televiziji neki dan… kažu da ‘ko dob’je sidu, more živit’ još najmanje deset god’na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com