Naričem po sahranama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Perica na maturski ispit iz maternjeg i za temu eseja dobije „Što bih radio da sam direktor”. Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekrštenih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
– Perice, jel’ sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram.
Zašto se svemir širi?
Zato što svi bježe od Čak Norisa.
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
– Kost i koža.
Nastavnica matematike pita Pericu:
– Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira, kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
– Napravi čips.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led – reče jedna od njih.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti? – pitaju je.
– Pa i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja:
– A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izmislio Piroćanac lek protiv side:

●Pamet u glavu i dupe uza zid.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo, pa se nakon par pića opusti i upita jarane:

– E, raja, znate l’ šta je men’ životni san?

Haso i Ibro odmahnu glavama:

– Jok, bolan, rec’…

Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:

– Da uzmem neku raskrsn’cu i radim privatno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
– „Bjezi i tebe ce pojesti!“
Na to ce salama:
– „Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči tata Zemunac sina Zemunca matematiku:

●Ovako, sine: imaš pet jabuka i ja ti uzmem dve. Koliko ti ostaje?

●Kome ćeš ti da uzmeš jabuke, bre? – drsko će sin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
– Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
– Gde? Gde?
Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
– Puž samoubica.
Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!
Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
– Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
– Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k’o iz topa:
– Oženiš je, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com