Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:

●Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?

●Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko ima viceva o plavušama?
●Nijedan, svi su istiniti.
Pacijent kod ljekara:
– Mnogo me boli stomak!
– Šta si večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju.
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Incest je društvena igra za celu porodicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji: 

– Mujo… Fata ne izgleda dobro…

Mujo slegne ramenima:

– Znam, doktore, al’ pravo dobro kuha i dobra je s djecom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
– “Da, reče zena….to su Pirineji.”
– “Mislila si Pigmeji?”
– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
– “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
– “Mislila si na lektora?”
– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
– “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
– “U duetu, tako si valjda htela reći.”
– “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
– Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
– Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
– Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
– Pa, prvi ste počeli – odgovara šef


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je uloga propelera u avionu?

Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se plavuša bavi marketingom? Pita:

●Je l’ hoćeš da ti budem sponzoruša?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com