Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića:

●Halo, je l’ to Mitar?

●Ja sam, izvolite – odgovara Mitar.

●Čekaj, druže… Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
– A ‘vako ti je to kod mene… kad me muči probava, popijem pivo… kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak… kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvano vino il’ rakiju…
Novinar ga zbunjeno prekine: – A vodu, Mujo, pijete l’ ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:

●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?

●Ma, jok, samo sedim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:

– Jarane, ja sam t’ sa sela… a mi smo t’ pametniji od gradske djece!

Haso odmahne glavom:

– Ma ne b’dali, Mujo, kako to more bit’!

Mujo se nasmije:

– E, moj jarane … ‘vako t’ je to… dok građani rade u tvornicama djecu im prave dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju – djecu im prave liječnici i svećenici!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kruške
– Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica ‘ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Savremena žena!
Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više.
Žena poželi da bude najbogatija na svetu.
– Može – reče žaba – ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.
– Može, ali on će biti triput lepši – odgovori žaba.
– Neka, reče žena – ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? – upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje.
Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.
– Može – reče žaba – ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
– Može, ali on će biti triput ljepši – odgovori žaba.
-Neka – reče žena – ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? – upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?

Krtica s kosmodiskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:

– A ‘vako ti je to kod mene… kad me muči probava, popijem pivo… kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak… kad mi tlak skoči, popijem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuhano vino il’ rakiju…

Novinar ga zbunjeno prekine:

– A vodu, Mujo, pijete l’ ikad vode?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva novorođenčeta i dečak kaže devojčici:

●Ja sam dečak!

A devojčica ga upita:

●Kako znaš?

Dečak podiže noge i reče:

●Vidiš, imam plave čarapice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com