Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer ‘ladovina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
– Mujo moj… bil’ ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
– De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat’?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva dečaka i pita jedan drugog gde je rođen. – Kod kuće, a ti? – Ja sam u bolnici – odgovori prvi. – Zašto, šta ti je bilo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? – pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odmah posle završetka Drugog svetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih nacija. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:

●Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.

Tako i bi.

Pred samo sletanje pilot se ponovo obrati putnicima:

●I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.

Bez oklevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:

●Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!

Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:

●Za petu Republiku!

Posle duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:

●Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! – a onda izbaci Bugarina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se žali doktoru:
– “Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!”
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dogodi se saobraćajna nesreća, ima više povređenih i poginulih. Dolaze panduri na lice mesta. Doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:

●Jedan mrtav, dva mrtva…

Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:

●Tri mrtva.

Na to povređeni reaguje i kaže:

●Nisam mrtav, samo sam povređen.

Pandur koji je išao iza doktora izdere se na povređenog i kaže mu:

●Ćuti, budalo, misliš da znaš bolje od doktora?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila? Javlja se jedan dječak i kaže:
– To je životinja i živi u zološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
– Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju javi se cigo i kaže:
– Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa pita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat…

●Ĺ ta je smešno? – upita plavuša.

●He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

●A šta vam znači to “telepatski”?

●Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

●I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

●He, he, kaže mi da nemate gaćice!

●Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

●Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne plavuša drugaricu plavušu. – Šta je bilo? Izgledaš neraspoloženo. – Ma moj muž je pred nekoliko dana izašao samo po cigarete, i zamisli, još uvek ga nema! – Ma daj, nema tu ništa strašno – evo ti cigara, zapali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com