Plavuša se našla s prijateljicama na kavi i nakon par minuta se pohvali:
– Cure, jučer sam izgubila tri kile… i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
– Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
– Skinula sam šminku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anti Romi
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
– Ali… zašto?
– Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
– Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
– Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
– A zašto frizeri?
– Eto, vidite, i vi ste takođe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Mujo drži nož u frižideru?
Da bi imao hladno oružje!
Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
●Da li moja baba može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona je prestara za to.
●Da li moja mama može da rodi?
●Može.
●Da li Marica iza mene može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
●Je l’ sam ti rekao, da nemaš čega da se bojiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ogladnio pa svratio do pekare po burek sa sirom, plati ga i ode svojim putem, pa se naglo vrati nakon par minuta i upita pekara:
– Jarane, a gdje ti držiš sir?
Pekar ga zbunjeno pogleda:
– Pa, u frižideru, gdje b’ drugo?
Mujo zareži:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
www
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
– Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
– Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
– To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
●Je l’ ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
●Imam ja babu od 95 godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
●Moja je prava lavica!
Kaže Amerikanac:
●Moja je prava tigrica!
Kaže Crnogorac:
●Ni moja ne liči na čoeka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
●Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest. Koju ćeš prvu?
●Au, ajde prvo onu lošu.
●Pa, izgleda da nam neko j… tvoju ženu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio malom Mujici za rođendan velikog plišanog psa i krenuo kući autom iz shopping centra, kad ga iza jednog semafora zaustavi pandur. Mujo spusti prozor, a pandur strogo ispali:
– Znate l’ da ne smijete vozit’ psa na prednjem sicu?
Mujo ga zbunjeno pogleda i promuca:
– Al’… al’ to je plišani pas?!
Pandur izvadi blok za kazne i odrješito odgovori:
– Nema veze koje je pasmine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com