Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: – Bolan, Haso, koju ćeš?

Haso odgovori:

●Ja bih onu lepšu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:

– De, bolan, spavaj, ne b’dali… nema seksa ‘vako kasno…

Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:

– Ma šta vam je noćas, k’o da ste se sve dogovor’le reć’ istu stvar….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteli Amerikanac, Turčin, Francuz i Srbin da se dokažu ko je više ponosan na svoju državu. Prvi kaže Amerikanac:

●Ja sam najviše ponosan na FBI. Oni u sekundi saznaju gde je ko i šta radi.

Zatim kaže Francuz:

●Ja sam najviše ponosan na našu kozmetiku i lepe devojke.

A onda će Turčin:

●Ja sam ponosan na naše lepe ćilime.

I na kraju se čuje Srbin:

●Ja sam ponosan na samog sebe!

Pitaju ga ostali:

●Kako, bre, na samog sebe?!

Srbin odgovori:

●Ja sam vašu Francuskinju j… na turskom tepihu, a FBI još nije saznao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jede Perica banane na drvetu. Dođu mu drugovi i kažu:

●Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!

Perica im odgovori:

●Vidim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
– Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
– Jašta, bolan… da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica… Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

– Ne ser’, Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

– Ma šta pričaš, bona, kako to… nemere to bit’ da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Bog u raj da ispuni nekome jednu želju. Naiđe na jednu bakicu i upita je:

●Ĺ ta bi ti, bako, htela da budeš?

●Htela bih da budem živa – odgovori ona.

I Bog je strpa u toplomer.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Govor
Govori bre srpski, da te ceo svet – bombarduje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
– Gotovo?
Bog:
– Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
– Za šta?
– Za nameštaj.
– Nameštaj?
– Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com