Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

– De, napuš’ još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

– Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob’o s’ deset auta otvor’t’, a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, danas sam ja mamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće … na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati… celim putem sam o tebi razmišljao.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Godišnja doba
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
– „5, uciteljice.“
– „Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.“
– „Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.“
– „Mujo gdje ti roditelji rade?“
– „Na pijaci.“
– „Sad mi je sve jasno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovale životinje prekookeanskim brodom iz Afrike za Ameriku. Pošto im je bilo jako dosadno, odluče da se malo igraju „ćorave bake“. Međutim, papagaj reče:

●Ja ne znam tu igru.

Slon mu predloži da on bude „baka“, a dok mu budu vezivali oči, on će mu objasniti sva pravila. Taman kad je slon zavezao oči papagaju i počeo da mu objašnjava pravila, brod udari u neku stenu. Papagaj skine maramu sa očiju i ugleda slona kako tone i lavovu grivu na steni, pa reče:

●Kakva gadna igra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

●Stvarno?! Je l’ te boli?

●Ma, ne, upale mi gaće u guzu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija policajca:
– Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
– Stajao je na sred puta.
– I šta je tu sumnjivo?
– Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
– Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ma, ‘ajte ljudi, – reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1. Motori traže samo da im zameniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.
5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba meseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.
9. Možeš da deliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvek možeš da kupiš prigušivač.
11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vreme.
14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako kupujes časopise
o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.
17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.
18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa sveštenikom i sa testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.
21. Ne moraš da ubedjuješ svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš da se isvinjavaš pre nego što
hoćeš da ga ponovno voziš.
23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zameriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvek možeš da ga ofarbaš ili da kupiš novi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija ima akciju na pijane vozače.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
-Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
– Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

– Jarane moj, ja sam ti skont’o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

– A jel’? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

– Glupi muškarci pričaju viceve o plav’šama… a pametni ih guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com