Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
– Mujo, bolan, jes’ promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
– Jesam, jarane, al’ da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
– Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
– Jutros mi se dig’o u tramvaju umjesto u krevetu, to t’ men’ smeta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:
– „Da li imas trave?“
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
– „Ja sam ti Isus Krist!“
Na to mu ovaj odgovori:
– „Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska gu.ica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.
Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:
– Jel’ imaš diplome?
– Imam, odgovori krivotvoritelj.
– A jel imaš za medicinski fakultet i kol’ko košta? – upita Mujo.
– Imam i košta 6.000 eura.
– U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol’ko? – ponada se Mujo.
– Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.
Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:
– Ajde, morat’ ću te propitat’ malo, al’ može za 5.200.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „E jesil živ?“
– „Jok bre zovem iz groba!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso došli na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i reče:
– Jesam, Mujo …
A Mujo će na to:
– De m’ pridrži pivu, matere ti, baš to čekam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
– „Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh.“
PLAVUŠA:
– „Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje.“
POLICAJAC:
– „Ne gospođo to vam je naziv ceste.“
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
– „Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.“
PLAVUŠA:
– „Pa upravo smo došli sa ceste 250.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
– Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
– Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako političar, bona, jes’ poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
– Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bavi se sportom – umreces zdraviji!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.
Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
Haso se nasmije:
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
Mujo uzdahne:
– Ma, bjež’, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com