Mujo i Fata se odlučili razvesti i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
– Ako treba, i ja ću dodat’ još sto eura, to je pravo lijepo od vas, gospod’ne sudija… …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris na facebook-u ima više prijatelja neg što facebook ima članova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo čaršijom kad spazi mrak komada – noge, dupe, sise … sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:
– Jel’, mala, jel’ teb’ babo terorista?
Cura se zbuni:
– Jok, nije, što?
Mujo je značajno pogleda:
– Ti s’ prava bomba, materemi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
• E je.i ga, ne važi se nogom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboljela glava plavušu pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.
– Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
– Imate li recept?
Plavuša ga prijekorno pogleda:
– Napravila bih ga sama da ga imam, mislim stvarno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malo narodne mudrosti:
– Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata leže u krevetu i bude se lagano, Mujo nešto brlja po mobitelu i odjednom upita:
– Fato, bona, šta b’ bilo da ja sad umrem?
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
– Petak, bolan, petak…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
– „Orle, orle?“
– „Sta je?“
– „Na kojoj mi ovo visini letimo?“
– „Pa neznam… jedno dvije, tri hiljade metara.“
– „Nemoj srat!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:
– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ se smrko?
Mujo tužno odgovori:
– Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!
Haso zabrinuto upita:
– Pa što te ostavila?
Mujo krene priču:
– A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men’: Mujo, ajmo radit’ loše stvari, mmm …
Haso zbunjeno upita:
– Dobro … i?
Mujo slegne ramenima:
– A misl’m, ja uz’o šampon pa joj nalio u oči… a ona me ostav’la zbog toga?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com