Mujo šeće čaršijom sa sinovima, a oni k’o Daltoni – četvorica, jedan drugom do uha kad iza ugla naleti Haso, Mujin jaran iz osnovne škole. Pozdrave se oni srdačno, pa će Haso zbunjeno:
– Mujo, bolan, pa teb’ je ko i men’ dva’es’dve, kad si stig’o čet’r’ sina naštampat?
Mujo slegne ramenima:
– A eto, jarane, dogod’lo se… al’ sad više ni sa viršli najlon ne skidam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Je li ti se svidja moj novi iPhone?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gde bre?
– Pobedio sam u trci…
– Koliko vas je ucestvovalo?
– Pandur, vlasnik telefona i ja… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bazen
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Ĺ ifra: samo uz prisustvo oba roditelja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLjAAK!!? – reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?
Da bi ušlo malo vazduha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate kako se Zemunac javlja na telefon?
●Znači, halo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
– Pomoćni bagerist’!
Službenica se zbuni:
– Šta t’ je to?
Mujo slegne ramenima:
– Š’a nemere bager, ja lopatom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
– Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
– Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro…
– Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
– I know you want me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com