Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led – reče jedna od njih.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti? – pitaju je.
– Pa i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja:
– A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78719]
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78720]
Izmislio Piroćanac lek protiv side:
●Pamet u glavu i dupe uza zid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78718]
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78717]
Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo, pa se nakon par pića opusti i upita jarane:
– E, raja, znate l’ šta je men’ životni san?
Haso i Ibro odmahnu glavama:
– Jok, bolan, rec’…
Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:
– Da uzmem neku raskrsn’cu i radim privatno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78716]
Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
– „Bjezi i tebe ce pojesti!“
Na to ce salama:
– „Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78715]
Uči tata Zemunac sina Zemunca matematiku:
●Ovako, sine: imaš pet jabuka i ja ti uzmem dve. Koliko ti ostaje?
●Kome ćeš ti da uzmeš jabuke, bre? – drsko će sin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Jun 2017. [78714]
Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
– Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
– Gde? Gde?
Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
– Puž samoubica.
Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!
Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Jun 2017. [78713]
– Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
– Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
– Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k’o iz topa:
– Oženiš je, bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Jun 2017. [78712]
Bog napravi Adama – pogleda ga i bi veoma zadovoljan. Kasnije krene da od Adamova rebra napravi njegovu družbenicu Evu.
Dugo se mučio, na kraju sede, zagleda se i reče:
●Ti ćeš ipak morati da se šminkaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Jun 2017. [78711]
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com