Zove Perica Jovicu u tri sata ujtru:
●Je li to 11-11-11?
●Ne, ovo je 111-111.
●Aaa, onda oprostite što sam vas probudio.
●Ma ništa, ionako mi je zvonio telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Decembar 2016. [77067]
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77066]
Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odjeljenju ga pitaju:
– Kako se zoveš..??
– NIKOLA TESLA!!! – odgovori ludak…
– Aha, dobro, znači naučnik, lijepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! – odgovori doktor.
– NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! – odgovori ludak…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77064]
Zašto Crnogorac sedi ispod drveta i čita novine?
Da mu vetar okreće stranice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77065]
Ĺ ta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77062]
Žena traži nešto po dnevnom boravku….
Posle pola sata, vidno nervozna, obraća se mužu koji čita novine:
– Dragi, da li si video negde moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživeti stotu.”
– Ah…. da, sad se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto, pobogu?
– Tvoja majka ju je počela čitati. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77061]
Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti. Dobije ona vezu, pa je voditelj upita:
– Evo pitanja … kako se zove mater od Isusa?
Fata se zamisli:
– Jooj, znaaam … čekaj malo … ona … kako se zove … aa, sjet’la se – Bogorod’ca!
Voditelj odvrati:
– Doobro .. al’ nama treba ime …
Fata ispali:
– Fata!
Voditelj pokuša još jednom:
– Ma ne vaše, mater’no?
Fata odvrati:
– A to … Habiba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77060]
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
●Ĺ ta radiš to?
●Lucam – penzioner odgovori.
●Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77057]
Dođe pacijent kod doktora i kaže:
●Doktore, ja sam mnogo neodlučan.
Doktor odgovori:
●Dobro, sredićemo.
A pacijent će:
●A možda i nisam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77058]
Nije…
Trci zeka niz sumu i vice:
– “Pederi! Pederi!…”
Vidi to medo i upozorava ga:
– “Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko…”
Na to ce zeka opet:
– “Pederi !!! Pederi !!!”
A medo:
– “Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices …”
Zeko:
– “Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2016. [77059]
Policajac na zadatku
Šefe, stigli smo na mesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I šta vam je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Snob
Šta je to arogantni snobizam?
Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Pas-mina
Policajac zaustavi vozača: Psa ne smete da vozite na prednjem sedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas
Policajac: Pasmina nije važna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com