–Sada možete da skinete masku, gospode doktore. Ja sam vas prepoznao! – reče pacijent u operacionoj sali.
Starija dama je došla kod zgodnog hirurga i pita ga:
– Doktore, možete li da me proljepšate?

– Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno.
Mlada pacijentkinja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživjela:
– Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jutros mi je zena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Jos se nisam nikad toliko bojao kafe …


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napadnem muža što nema ni 1 od 7 znakova da je zaljubljen u mene, a on mi pročita 10 znakova da ga varam, rekoh:
– „Bože da li veruješ u ta sranja?!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dovezao Fatu na pregled kod ginekologa, pa ona kad uđe u ordinaciju odmah upita doktora:

– Doktore, ja b’ da i Mujo uđe …

Doktor je zbunjeno pogleda:

– Gospođo, pa ja sam fin i pristojan, ne može vam biti ništa kad ste sami sa mnom?!

Fata klimne:

– Znam ja to, doktore… al’ imate pravo zgodnu sestru u čekaon’ci, a moj Mujo nije ni fin ni pristojan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Led
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
– Doktore, ja mislim, da sam ptica!
– Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.
– Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!
– Da, unaprijed im šaljem račune!
Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
– Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj.
U tom trenutku se unesrećena probudi.
– Koliko ste stari? – pita doktor.
– Dvadesetdvije godine.
– Sestro, napišite još: „Smetnje u sjećanju”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli na piće i nakon par rakijica Haso uzdahne i reče:

– Mujo, jarane, moram t’ nešto kazat’…. imam jednu dobru vijest i jednu lošu…

Mujo klimne:

– Daj prvo lošu…

Haso opet uzdahne:

– Ne znam kako b’ ti drukčije rek’o… Fata ti se guzi s drugima dok s’ ti na poslu….

Mujo izbeči oči, a Haso ga klepi po ramenu:

– Al’ evo i dobra vijest – pravo se dobro guzi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Toalet papir
Pita supruga svog muža:
– „Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…“
Dragi:
– „Probaj se trljati toaletnim papirom!“
Draga:
– „Kako će to pomoći?!“
Dragi:
– „Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
– Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
– Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent ulazi u ordinaciju:
– Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili.
Doktor:
– Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedjelje na kontrolu. Sledeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora:
– Doktore, nešto se dogodilo s mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se.
Doktor:
– Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com