Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
– „Dresiran je, ne boj se nista.“
Vlasnik:
– „Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?“
Covjek:
– „Evo pogledaj da nece nista“, skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
– „Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran.“
Covjek:
– „Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?“
Svi sute, te se javi plavusa:
– „Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam, da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam…
●Ma, dobro, čoče, da l’ se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
– Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gdje bre?
– Pobijedio sam u trci…
– Koliko vas je učestvovalo?
– Pandur, vlasnik telefona i ja..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:

●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al’ zelenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

– Mujo, bolan, jel’ ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, ja odma’ povučem vodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Ciga Ciganki: „Mileva,ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex.“
Ciganka smorena kaze: „Ajde.“
Ciga: „Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje?“
Ciganka da ga zezne kaze: „Krokodil.“
Ciga: „E, svaka ti čast kako si pogodila!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

24 sata
Pita Mujo Hasu:
– „Haso je li ti čitaš 24 sata?“, a na to će mu Mujo:
– „Ma ni 2 sekunde“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem mercedes 80. godište – kao nov!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
– Pomoćni bagerist’!
Službenica se zbuni:
– Šta t’ je to?
Mujo slegne ramenima:
– Š’a nemere bager, ja lopatom.
Perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
– Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
– Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro…
– Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
– I know you want me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com