Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:
– Doktore, ja b’ vas mol’la da i Mujo bude tu samnom…
Doktor je zbunjeno pogleda:
– Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod’n?!
Fata klimne:
– Jašta, znam ja to… al’ Mujo je sam s vašom sestrom u čekaon’ci, a on nije fini gospod’n…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže mašinovođa svom pomoćniku:
●Mali, ubaci jednu lopatu!
Posle izvesnog vremena, kaže mu:
●Mali, ubaci još jednu!
●Ja drugu lopatu nigde ne vidim!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dzaja
Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
– „Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:
●Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?
●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se po novom zovu čitulje?
Fejsbuk za penzionere.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove grčki bog brzine?
– Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
– Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
– Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
– Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
– Nerješeno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
●Deco, ko zna od čega je postao čovek?
●Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
●Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
●Evo, od ovog – i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
●Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
●Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
●Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
●Ne treba – reče učiteljica – sedi, imaš peticu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:
– Ja sam Fata… ako pogodiš kol’ko imam god’na, doživjet’ ćeš noć za pamćenje…
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:
– Da vid’mo… kosa jedno devetnajs’… koža isto tako… utegnuto tijelo… hmmm… sedamnes’…
Fata ga prekine:
– Dobro, bolan, nis’ ni blizu, al’ mogli bi…
Mujo prekine Fatu:
– Šut’, bona, vidiš da zbrajam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
●Evo, voliš li me?
●Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com