Ĺ etaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

●Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

●Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:

●Ja verujem u broj sedam.

Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:

●Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.

Na to svi oduševljeno viknu:

●I šta, bio je prvi?

Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:

●Ne, bio je sedmi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša iznad kreveta ima napisano jedno veliko a?

Da ne bi zaboravila tekst!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
– Jel’, bolan, a što s’ vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
– De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek’o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
– Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
– Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
– Hvala Perice, a zašto?
– Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati – odgovori Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama – upotrebila je suzavac u spreju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

– Evo, jarane, sve t’ je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

– De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god’nama građevinsku… ako udariš prije pauze, ispričat ću t’ priču o psu i ženi…

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

– ‘Ajd’ nek’ t’ bude… de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

– E… jebo vam pas mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:

●Aj’ mi napiši svoj autogram na ruku.

Čola joj objasni:

●Obrisaće se ako ti ga tu napišem.

●Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
– Jel’ ovo neka tvoja familija?
– Jeste. Svekar i svekrva – odgovori mu Fata.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com