Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
– Imam problema sa seksom.
– Kad si zadnji put spavao s Fatom?
– Ne sjećam se.
– Evo telefona pa pitaj.
– Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
– Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?
Mujo slegne ramenima:
– E moj Haso, vrijedan sam k’o pčela, radim k’o konj, pa sam umoran k’o pas…
Haso ga pogleda ispod oka:
-A da odeš ti do Ibre veter’nara?
Mujo zbunjeno upita:
– Što kod veter’nara?
Haso se nasmije:
– Pa men’ izgleda da s’ ti – magarac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kwcow5 https://goldentabs.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac
– Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?
– Leži a bježi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
– Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
– Božić Bata jer ostali ne postoje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:
– Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid’ je kakva je, sva nikakva…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, ta će kruška tu stajat’ dok sam živ…
Haso zbunjeno upita:
– Što, bolan?
Mujo uzdahne:
– Na nju m’ se pun’ca objesila…
Haso odmah uzme nožić:
– Jel’ mogu ja pelcer uzet’, da kalemim na svoje?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:
– Š’a je bilo, bolan Mujo, š’a s’ tako tužan?
Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:
– Ma, bio sam kod doktora…
Haso mu natoči još jednu:
– I… š’a t’ je rek’o?
Mujo sune rakiju:
– Da s’ mi se organi pom’ješali…
Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:
– Kako bolan pom’ješali?
Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:
– A kaže da m’ je jetra u kurcu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
kada je Chuck Norris bio najsretniji
Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nesposobnost
Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
– Zašto ne prvo?
– Zato što si nesposoban!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
– Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
– Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
– Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com