Peder
Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
– Milan je peder!
– Nije!!!
– Jesam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Hiljadu… trista…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup nek ustane.
Niko nije ustao i nakon pet minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
– Pa da ne stojite sami – reče

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: „Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio.“
Japanac: „Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.“
Bosanac: „Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ dereš tol’ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

– Jeb’o mater, ja se spremio da će bit’ pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po’!

Fata uzdahne:

– E, sad znaš kako je men’ svaku večer…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:

– Mujo, bolan, ne valja t’ pos’o… ne more više ‘vako, moraš skinut kila…

Mujo klimne, a doktor nastavi:

– Od sad ćeš ‘vako… des’ do petn’es’ deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan…

Mujo klimne i upita:

– Valja, doktore… samo m’ nisi rek’o, jel’ to uzimam prije il’ poslje jela?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
– Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
– E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
– Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
– A dobro…
Baba nastavi ispitivati:
– A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra… Ali meni se čini da nije baš nešto pametna…
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

– Aha, je’s’ čula, Fato?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanstvo
– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com