Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
●I, lijo, kako je bilo?
●Pa, super, samo si dole previše dlakav – odgovori lija.
●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se Perica kući, a mama ga upita:
●Kako je bilo u školi?
●Radili smo jedan hemijski eksperiment.
●A šta ćete sutra raditi u školi?
A Perica će na to:
●U kojoj školi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to veštačka inteligencija?
Kad se plavuša ofarba u crno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Savet
Pita jedna plavuša drugu:
– „Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
– „Crvenog, zeleni nije zreo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su plavuše nalik na slovo Y?
Zato što čim legnu, noge im se rašire.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
– Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
– Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
– Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
– Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
– Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije – odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
– Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica šeta plažom i nakon pola sata dođe do Muje sav nesretan:
– Babo, babo, nijedna cur’ca neće pričat’ samnom?!
Mujo se nasmije:
– E, moj Muj’ce, mora’ćeš primjen’t moj trik – stav’ krumpir u gaće, vid’ćeš da će onda htjet’!
Mujica se vrati za sat vremena:
– Babo, babo, sad sve bježe od mene?!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Krumpir ide sprijeda, *ebem te tunjava!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Briga Cigančice
Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
– „Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
●Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
●A šta, onda će biti lakši?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila? Javlja se jedan dječak i kaže:
– To je životinja i živi u zološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
– Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju javi se cigo i kaže:
– Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa pita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com