Mujo se zarakijao s jaranima u kafani, pa u gluho doba noći krene kući autom. Nakon par ulica zaustave ga panduri s klasičnim pitanjem:

– Dr’veče… jeste l’ pop’li šta?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Jok, bolan, jedan kap’ćino…

Pandur ga pogleda ispod oka:

– A da nisu ipak bila dva, tri kap’ćina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac pita gosta:

●Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?

●Kod kuće jednu, a u gostima dve – odgovori gost.

●Dobri moj, osećaj se kao kod kuće – kaže domaćin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plazma
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
– „Plazma – ne pušta te da odrasteš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
– Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
– Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
– Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
– Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
– Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
– I što ćeš sad?
– Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svadba u jednom selu u okolini Vranja, noćna. Svi se vesele i piju. Mladenci nisu mogli da sačekaju kraj svadbe i obave ono što se onda radilo samo nakon venčanja, već se sakrili u plevnju. Čim su svatovi primetili nestanak odmah su počeli da ih traže. Prvi ih pronađe dever koji je još bio dete i ne shvatajući pozu u kojoj ih je našao brzo otrča i saopšti skupu sledećim rečima:

●Brže, u plemnju su i pomagajte dok nesu umreli. Snajka legla i zeva, samo što ne ispusti dušu, a bate legnaja preko njuma i on je gotov, samo još s dupe mrda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oglas
– Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dobila posao u restoranu kao domaćica, a gazda joj prvi dan rastumačio kako prima pozive i rezervacije. 

Prvu večer zvoni telefon kao lud, pa se ona javi po tko zna koji put i začuje s druge strane linije:

– Dobra večer, želio bih naručiti stol za osam osoba…

Plavuša ga prekine:

– I opet vi?! Pa rekla sam vam već pet puta da ne prodajemo namještaj, ovo je restoran.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!
Sjedi Mujo na ulici usred ljeta, na 40 stepeni, u vunenom prsluku i preznojava se. Prolazi Haso pored njega i pita ga:
– Je’l, Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
– Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
– Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Zanima me ide li led u vinjak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nećeš, nećeš
Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
– „Kolko ti imaš godina?“
– „Četiri.“
Odgovori dijete.
– „A ti?“
– „Pet.“
– „A ti mali?“
– „Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam.“
– „E nećeš, nećeš, …“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni… već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda… nakon par minuta upita ona Muju:

– Mujo, bolan… jesam l’ ti debela?

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

– De, bona, lez’… sutra ćemo se svađat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com