– Ćao, ja sam Jela!- Blago tebi, ja crkoh od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komsijska svadja
Kako izgleda vrhunac komsijske svadje? Kad jedan kaze drugom:
– Slusaj, komso, da nije mene, ti ne bi dece imao. 😀

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
– “Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit.”
– “Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?”
– “Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­sle mno­go go­di­na sre­t­nu se dva po­zna­ni­ka: – Ooo, no­va fri­zu­ra! Ot­kad si po­čeo da ta­ko te­raš ko­su? – Ma ne te­ram je ja, pri­ja­te­lju, ona odla­zi sa­ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mnogo ja serem za nekog ko je šest meseci bio zaljubljen u lažni profil na Fejsbuku.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
– Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. – Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. – Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
– Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? – upita ljekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: – Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: – Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan. – Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča plavuša prijateljici:
– “Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– “A zašto slika zebre nije u boji?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com