Kuka
Oglas u novinama:
– „Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79162]
Vicevi dana za Subotu, 2. Septembar 2017. [79161]
Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
Bliznakinje.
A sada?
Zemljakinje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Septembar 2017. [79160]
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
– Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Septembar 2017. [79159]
Plus
– Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Septembar 2017. [79158]
Fata sjedi u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
– Mamo, mogu ‘l obuć’ minicu?
Fata procijedi:
– Jok!
Za minutu se začuje:
– Mamo, mogu l’ obuć’ tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
– Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
– Mamo, mogu l’ obuć’ štikle?
Fata ne odustaje:
– Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
– Al’ mamo, ja imam osamnajs’ god’na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
– Znam, Muj’ce, znam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Avgust 2017. [79157]
U jednom popularnom kafiću mladić odluči da pozve jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Avgust 2017. [79156]
Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:
– Jarane, š’a ima, neš’ si mi tužan?
Mujo uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, rek’o m’ doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan…
Haso suosjećajno:
– Pa š’a t’ je rek’o?
Mujo uzdahne još jednom:
– Da s’ mi se organi pomiješali…
Haso zbunjeno upita:
– Kako bolan pomiješali?
Mujo slegne ramenima:
– A jetra mi je u kurcu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 30. Avgust 2017. [79154]
Policija: Gdje živiš?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
– Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
– Ma ne, samo sjedim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Avgust 2017. [79155]
Ventilator
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
– „Odakle ovoliki satovi“, a covjek odgovori:
– „Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog.“
Nato ce Mujo:
– „Ima li sat za BiH?“
A covjek će njemu:
– „Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 30. Avgust 2017. [79152]
Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:
– Fato, bona, spremaj se… id’mo na koncerat, dao mi Haso karte jer mu švalerka ne može doć’!
Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu. Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert. Nakon pljeska dirigentu, ovaj zamahne i počne glazba, kad Muju gurne starčić koji je sjedio do njega:
– Jel’ ovo Štraus?
Mujo šapne:
– Ne znam, jarane, sać’kaj da se okrene pa ć’ ti reć’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com