Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

Telefonom iz inostranstva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
– Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
– Ja, des’ god’na…
Tip ne odustaje:
– I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… uvijek se nađe neka b’dala s glupim pitanjima..
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo:

„Oprez, peder u pustinji!“

Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo:

„Oprez, peder u pustinji!“

Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše:

„Dva puta sam te upozorio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.

Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:

– Mater vam poremećenu… a ja sam mor’o ić’ psihologu jer sam cucl’o palac?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stan u epicentru
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
– „Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:

– Već se dugo baviite pecanjem?

Mujo klimne:

– Jah, des’ god’na…

Tip ne odustaje:

– I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan… uvijek se nađe neka b’dala s glupim pitanjima…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mužu i ženi za seks lozinka bila „veš-mašina“. Jednom došao muž kući i kaže ženi:

●Veš-mašina.

A ona će:

●Nestalo vode.

Sledećeg dana opet će muž:

●Veš-mašina.

●Nestalo struje – žena će.

Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:

●Veš-mašina.

Muž joj odgovori:

●E, j… ga, ja oprao ručno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Časna
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
– „Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!“
Na to će ona:
– „Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…“
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
– „DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.

Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.

●Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?

Javlja se Perica:

●Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com