Navikavanje
Dosla baka kod ljekara i žali se:
– „Doktore sve me boli!“
– „Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.“
Baka sva razočarana pita:
– „Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?“
– „Pa bako da se polako navikavate na zemlju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao prvi dan u školu i negdje za vrijeme trećeg sata kaže njemu učiteljica:
– Muj’ce, de probud’ Ibru, evo je zasp’o!
Mujica hladno odgovori:
– Uč’telj’ce, vi ga probud’te, vi ste ga i uspavali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
– Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
– Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:
– Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako … moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane … ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
– Je l’ ovo hotel „Lav”?
– Jok ti si!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
– Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
– Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
– Dobro jutro, koji margarin imate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
– Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
– Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
– Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
– Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat…
●Ĺ ta je smešno? – upita plavuša.
●He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
●A šta vam znači to „telepatski“?
●Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
●I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
●He, he, kaže mi da nemate gaćice!
●Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
●Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
●Pošto karta do Pirot?
●Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
●Pošto do Pirot? – upita sav zadihan.
●Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
●Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
●Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
●Zašto bre, tatko?!
●Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com