Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:
●Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.
Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:
●Ĺ ta to radiš – upita milicajac.
●Pa ne znam.
●Pa gde ti je mozak?
●Eno ga gore, bere jabuke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ateist
– „HVALA BOGU STO SAM ATEIST!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede djevojka i momak…
Djevojka:
– Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
– Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
– Jesam li ti debela? – pita ga ona.
– Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
– Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
– Model?
– Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:
●Je li, šta ćeš da popiješ?
●Paaa, daj mi pivo!
●‘Oćeš u limenci?
●Ma, neka, ovde ću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Piroćanac ženi:
●Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
●I? – upitno će žena.
●Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi – kaže Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela u kuhinju na kavicu, rješava križaljku i puši jednu za drugom, kad uleti mala Habiba i upita:
– Mamo, mamo, šta je to menstruacija?
Fata otpuhne dim i iznervirano ispali:
– Habiba, paz’ ‘vamo… to t’ je isto k’o plata…
Habiba zbunjeno upita:
– Kako to?
Fata se nasmije:
– Dobiješ je jednom mjesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, mo’š se samo jebavat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Mujo pije
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju novinari Vojislava Šešelja: “ Jeste li čuli da je umro Dejvid Bovi?
– Ma bovi me kuvac…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
– Je l’, sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
– Vidi, spaseni smo!
– Kako znaš?
– Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
– Gdje si bio?
– U policiji.
– Što su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Misliš prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k’o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:
– Mujo moj, gledaš l’ i ti u šolju?
Mujo slegne ramenima:
– Ponekad, bona, al’ obično odma’ pustim vodu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com