– Vidimo se večeras …
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, … a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!
– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte…
– A u ogledalo nisi …?
Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga …
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, Mujo, šta s’ se stis’o i piješ?

Mujo odmahne glavom:

– Ma bjež’, vara me Fata s Ibrom…

Haso zbunjen:

– Pa kako, bolan?

Mujo uzdahne:

– Samo ć’ ti ovo reć’, jarane… nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad sam bio mali mislio sam da jebu samo oni što su oženjeni a sad vidim da samo oni ne jebu.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cvijeće
– Haloo! Je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jovica: Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: Pa i ti si mene!
Jovica: Da, ali sam ja promašio!
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka: Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će: De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Unuk zove babu telefonom:
• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam „Malu nevestu“.
• A šta se radi?
• Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Banane
Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
– „Cekajte momci, svi cete doci na red.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Perice šta si danas naučio u školi?“
– „Da pišem.“
– „I šta si to pisao?“
– „Ne znam, nismo učili da čitamo.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slovenija, ponuda
– Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com