Fata ulazi u zubarsku ordinaciju, sjeda na stolac i raširi noge. Zubar je gleda u nevjerici i zbunjeno kaže:
– Al’ gospođo, ja sam zubar, ne ginekolog…
Fata se ne da zbuniti:
– Jes’ ti jučer Muji stavlj’o novi gebis?
Zubar klimne glavom, a Fata nastavi:
– E, pa sad ga vadi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Političar
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– „Svi političari su kreteni!“
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– „Hej, nemoj da vređaš!“
– „Šta, ti si političar?“
– „Ne, ja sam kreten!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– “Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.”
– “E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz”, kaže Fata. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
– Vidi štrebera…
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
– Dajte mi 100 grama salame.
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
– Konobare, ja bi pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo cijelu noć u kafani obigrava oko Fate, trudeći se odvući je u krevet, pa kad ga je napokon pustila da joj plati piće, povuče gutljaj, pogleda ga ispod oka i reče značajno:
– Čula sam priče o tome kak’i si u krevetu…
Mujo se isprsi ponosno i zaglumi skromnog:
– Ma nije baš nešto…
Fata ispije piće do kraja i digne se:
– Jest, bolan, i ja sam tako čula!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim krajnje je vreme, da popričate?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posjetu pa ga pita:
– Kako ti je ovdje?
Mujo odgovara:
– Kao kod kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
– Imate li 1 kg borovnica?
– Medvjed kaže da nema.
I tako naredna 3 dana.
– 5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1 kg borovnica?
Medvjed kaže:
– Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1 kg borovnica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Elektricna stolica
Vodi policajac nekog čovjeka u zatvor. Čuje se galama.
Pita on policajca:
– Tko to vice?
Policajac:
– Ma to kolege izvrsavaju smrtnu kaznu na elektricnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica igra se na dvorištu pred vratima, kad uđe trgovački putnik i upita ga:
– Mali, je’l’ t’ mama kuć’?
Mujica klimne:
– Jest…
Trgovački putnik zvoni, zvoni, ali nitko ne otvara, pa opet dođe do Mujice:
– Mali, bolan, rek’o s’ da t’ je mama kuć’, a nitko ne otvara kad ja zvonim?!
Mujica slegne ramenima:
– Pa ne živim ja ovdje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
– Mali je li ti mama kod kuće?
– Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
– Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
– Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com