Vozila plavuša kola i istovremeno pričala mobilnim. Ubrzo je zaustavi policajac:

●Zašto telefonirate dok vozite?! To je zabranjeno!

A plavuša odgovori:

●Pa zvali su me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?

Zato što se Fata brije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
– Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
– Moj muž…
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
– `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš – pita policajac.
– Pa ne znam.
– Pa gdje ti je mozak?
– Eno ga gore, bere jabuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:

– Fato, bona, šta to pišeš?

Fata odmahne:
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl… za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:

– Bjež’, bona, ne budali! Šta ć’ kvarit’ zaključenu ocjenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pun autobus
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
– „Uf, je*o te pun autobus“, a ona će uvrijeđeno:
– „Ne seri majmune, barem polovica nije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji dio.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa sve može da mi stane u donji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?

Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Budi majka Pericu i kaže:

●Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čaj bez limuna
– „Konobar, donesite mi čaj bez limuna!“
Konobar:
– „Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com