Mujo cijelu večer Fatu u kafani na seks i kad mu je napokon uspjelo, guzi on nju satima. Nakon seksa leže oni u krevetu, zapale cigare, pa će Mujo:

– Fato, bona, jesam l’ ti prvi?

Fata ga pogleda i klimne:

– Mog’o b’ bit’, nešt’ si mi poznat…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
– Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali virus
– „Tata, reci mi, kako sam se rodio?“
– „Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
– Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
– Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
– Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
– Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku – kaže Fata.
– A šta ćemo mu obut` na noge? – upita Fata.
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
– Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice – kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
– Eeeee, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
– Na Olimpijadu, moja Fato…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:

– Ima l’ bureka?

– Jok!

– Ima l’ kiflica?

– Jok!

– A pec’va?

-Jok!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa š’a ima?

Prodavačica mu lakonski odgovori:

– Pa eto… radi se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neću u Irak
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
– „Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti…“
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
– „Otišao je u onom smjeru.“ i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
– „Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge“.
Časna odgovori:
– „Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najbolja viagra?
– Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
– „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
– „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
– Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa, što radi? – pita Suada, a Fata će:
– Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
– „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
– „Ne seri majmune, barem polovica nije!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stigao na more, uzeo sobu u hotelu i krenuo na kupanje. S njim u lift uđe neki Švabo s kata, pa nakon par sekundi lift stane. Švabo se uspaničari i počne lupati po vratima, pokušavajući ih otvoriti, no ništa mu ne uspijeva.

Mujo se nasmije, odgurne Švabu i grune glavom u vrata lifta, a ona se otvore. Mujo slavodobitno pogleda Švabu i ispali:

– E moj jarane, niks snaga, samo mozak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:
– Šta vas boli?
Mujo ispali iz prve:
– Kurac!
Sestra se zacrveni:
– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!
Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:
– Šta vas boli?
Mujo poslušno odgovori:
– Grlo!
Sestra zapisuje i nastavi:
– Kada?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Kad jebem!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com