Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

– Babo, opet sam dobio jedin’cu iz matemat’ke, nemerem skontat’ te negativne brojeve nikako…

Mujo uzdahne:

– E moj Muj’ce, pa to t’ je lako… pa vamo… imaš prazan autobus, a na prvoj stan’ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam…

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

– To t’ znači da t’ na trećoj treba uć’ njih dvoj’ca da bi im’o prazan autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli…davili po sata ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ima se, moze se
Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
– u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
– pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
– pa, ima se može se! reče ciga

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je za ručak
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vrijeme liječi rane.
Javlja se tip telefonom u skupštinu:
– Alo, je li to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čovječe, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:

– Doktore, nešt’ pravo ne valja, ne stignem ništa napravit’ ni kuć’ ni na poslu, de ti men’ pregledaj dobro, mora da sam nešt’ bolestan….

Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:

– Bolan, Mujo, nije teb’ ništa, ti si samo ob’čna lijena bitanga!

Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:

– Jeb’ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako… deder ti sad to rec’ na latinskom da mogu tako reć’ Fati kad me pita šta m’ je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šamar
– Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
– Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj …
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
– Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
– U redu, doktore, a de ti sad to men’ reci na latinskom da mogu tako reć’ Fati!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:
– Ima l’ bureka?
– Jok!
– Ima l’ kiflica?
– Jok!
– A pec’va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
– Pa š’a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
– Pa eto… radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
– Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
– Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
– Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
– Pa gdje si do sada?!
– Dok kopačke obujem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com