U jednom popularnom kafiću mladić odluči da pozve jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:

– Jarane, š’a ima, neš’ si mi tužan?

Mujo uzdahne:

– Ma bjež’, bolan, rek’o m’ doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan…

Haso suosjećajno:

– Pa š’a t’ je rek’o?

Mujo uzdahne još jednom:

– Da s’ mi se organi pomiješali…

Haso zbunjeno upita:

– Kako bolan pomiješali?

Mujo slegne ramenima:

– A jetra mi je u kurcu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ventilator
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
– „Odakle ovoliki satovi“, a covjek odgovori:
– „Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog.“
Nato ce Mujo:
– „Ima li sat za BiH?“
A covjek će njemu:
– „Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija: Gdje živiš?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
– Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
– Ma ne, samo sjedim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:

– Fato, bona, spremaj se… id’mo na koncerat, dao mi Haso karte jer mu švalerka ne može doć’!

Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu. Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert. Nakon pljeska dirigentu, ovaj zamahne i počne glazba, kad Muju gurne starčić koji je sjedio do njega:

– Jel’ ovo Štraus?

Mujo šapne:

– Ne znam, jarane, sać’kaj da se okrene pa ć’ ti reć’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali misevi i slonovi fudbal.Posto je zakasnio,jedan mis zadihano ulete na teren i upita:-Koji su nasi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sat na navijanje
Došla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju u satu. Sajdžija pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i počne da viče iz sveg glasa:
– Srbijaaaa, Srbijaaaa, Srbijaaaa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
– Babo, ja b’ novi ajfon, crk’o m’ stari mob’tel…
Mujo ga ošine pogledom:
– Kak’i ba ajfon, kup’ću ti neki na traf’ci!
Mujica se snuždi:
– Babo, al’ ja b’ baš ajfon…
Mujo uzdahne:
– Dobro, rec’ čarobnu riječ!
Mujica ispali:
– Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
– Pa tvoja nova ljubavnica…
Mujo ga nježno potapša po glavi:
– Novi ajfon, kažeš… pa rec’, sine, koji model si mislio?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Senka Čaka Norisa se znoji na suncu od napora da ga stigne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

NAVIJAČ
Srele se dvije djevojke.
-Onaj dečko je bio strašno dosadan. -Koliko ja znam on je vrlo kulturan.-To sam čula i ja, ali zamisli,molim te, puna 2 sata mi je pričao o Balzacu,Twainu i Puškinu, iako sam mu rekla da me nogometaši ni malo ne zanimaju

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com