Jovica:
– „Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!“
Perica:
– „Pa i ti si mene!“
Jovica:
– „Da, ali sam ja promasio!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata nakon svadbe povuče muža na stranu i, crveneći se, krene govoriti:

– Sl’šaj, dragi… moram t’ ovo reć’, ne b’ si mogla oprostit’..

Muž je zagrli, a Fata nastavi:

– Ja t’ ne razlikujem boje, nikako…

Muž je zagrli, poljubi u čelo i reče:

– Aufff… a ja t’ taman mislio priznat’ da sam crnac….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Je li rodilo?
– Jeste kurac.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije upotrebe Čak Norisa, lijek mora pročitati upozorenje o mjerama opreza i nuspojavama i obratiti se ljekaru ili farmaceutu.
Šta ćemo za dan zaljubljenih?
– Jel ti se sviđa Madrid?
– Daaa!
– A Pariz?
– Naravno da daaa!
– E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
U policijskoj stanici zvoni telefon:
– Policijo, upomoć, policijo! Ušla mi je mačka u stan!
– Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
– Kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
– Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?
– Naravno da znam, ima jedan hotel u gradu, tamo potražite.
– Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciganče
– „Šta pjeva ciganče dok se kupa?“
– „Ne Pomaže voda majko!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se teško razbolio i nakon svih doktora stanje se ne popravlja. Legao on na samrtnu postelju, pozove cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

– Sl’šaj, Ibrice, ti s’ mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb’ dedo svašta ….

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

– Teb’ ide farma s vel’kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara …

Ibro se raspameti:

– Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t’ je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

– Na Fejsbuku … šifra ti je ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sam
Bolje je biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:
– Š’a je, bolan, š’a pizdiš?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, izbac’le me budale s bazena!
Haso klimne:
– Aaa… a što su te izbac’li?
Mujo ljutito odgovori:
– Zato što sam piš’o u bazen….
Haso zavrti glavom:
– Pa svi pišaju u bazen…
Mujo klimne:
– To sam i ja rek’o… a oni men’ – jest, svi pišaju, al’ ni’ko k’o ti, sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu uzignute glave i svi se okrenu prema njemu i razrogače oči. Haso mu priđe i upita ga:

– Auu, jarane, o’klen t’ to odijelo, pravo je dobro!

Mujo pogladi rukave i ponosno ispali:

– To m’ gazda kupio da izgledam k’o oni šoferi u filmovima!

Haso ga pregleda od glave do pete i razočarano primjeti:

– A mog’o t’ je baš i cipele kupit’ da ne ‘odaš bos?!

Mujo ga klepi za uho:

– Aaa, b’dale… pa ne idu cipele uz ‘vako odijelo, vid’ š’a piše tu unutra – BOSS!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slavlje
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– „Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com