Ako posle tri meseca teretane ne vidite rezultate, predjite na fotošop.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:

– Muj’ce, de ti men’ rec’… kol’ko je dva plus dva?

Mujica ispali k’o iz topa:

– Čet’r’!

Učiteljica zadovoljno kaže:

– Sjedi, pet!

Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:

– A znao sam da je pet….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasu:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
– „Jeste li vi gospođo za EKG?“
A ona odgovara:
– „Nisam, ja sam za SDP.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove brak izmedju udovice i udovca?
– SUPERFINALE!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se oženio Fatom, a ona nakon vjenčanja postala drugačija – samo sjedi u kuhinji, lakira nokte, puši, trga ljute jednu za drugom i naređuje:

– De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru…

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

– De ba, Fato, dok si na nogama, vrat’ se ti lijepo materi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zanimanje
– „Ime?“
– „Fata.“
– „Državljanstvo?“
– „Bosanka.“
– „Nacionalnost?“
– „Bošnjakinja.“
– „Zanimanje?“
– „Ukrajinka.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator – na njega uvijek možeš da računaš!
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com