Roštilj
– Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela s jaranicama na kafu, pa se nakon nekog vremena povede priča o ljubavnicima. Fata snuždeno sjedi i šuti, pa upita nakon nekog vremena:

– Jel’, bona, kako prepoznat’ dobrog ljubavnika, ja b’ si jednog takvog našla, ovaj moj Mujo bijeda u krevetu…

Habiba se nasmije:

– To t’ je bar lako… dobar ljubavnik ti je k’o dobar deterdžent!

Fata se zbuni:

– Kako k’o deterdžent, bona?

Habiba je pljesne po leđima:

– Pa ‘vako… djeluje brzo, prod’re dubinski, ugodno mir’še i, što je najvažnije – ne ostavlja tragove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga ’89 godište u odličnom stanju.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid’ kakva si – kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potraga
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– „Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.“
– „A kako da prepoznam takvu?“
– „Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.“
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Dođe programer u mesaru i kaže:
– Dajte mi 100 grama salame.
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
– Šta je demokratija?
– Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Pita učiteljica Pericu:
– Da li ti tata pomaže pri izradi domaćeg zadatka.
– Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I Vi ste dobro.
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”. 
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
– Hello!
– Hello,what’s the problem?
– You know Tom and Jerry?
– Yes, Tom and Jerry?
– E pa Jerry.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krema za sunčanje
Došao bosanac u prodavnicu i pita:
– „Koliko je ova krema za sunčanje?“
Kaže prodavačica: „20 maraka!“
– „Daj mi onda tri jogurta!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketić!
Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode, šta ćeš moj Pero.
A on će:
– Malo pivo.
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: ,,Nemoj da ti opalim šamarčinu“!
-Odgovara slijepac: ,,Ajd baš da vidim“.
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša rodila blizance i drugi dan dođu joj frendice u posjetu, pa krenu s pitanjima kako je bilo i što je osjećala, kad jedna frendica plavuša upita:

– Čuj, stara, imam jedno pitanje… ne kužim…

Plavuša klimne:

– Pitaj, stara…

Druga plavuša se počeše po glavi:

– Znam ti muža… al’ tko je otac ovog drugog?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com