– Pušenje skraćuje cigaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring:
– Draga, danas imam tešku borbu. Bolje je da ne prisustvuješ meču, već da me čekaš kod izlaza.
– Dobro dragi, samo stavi crvenu ružu na rever, da bih mogla da te prepoznam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući i vidi da se Fata pakira, pa je pita:

– Fato, bona, đe’š ti?!

Fata odgovori:

– U Las Vegas!!

Mujo se zbuni, a Fata mu objasni:

– Skontala sam sa tamo mogu dobit’ 400 dolara za ono šta teb’ dajem džabe…

Mujo se odmah krene pakirati, pa ga sad Fata gleda:

– A ku’š ti?!

Mujo se nasmije:

– Idem i ja u Las Vegas, baš da vidim kako š’ živit’ s 800 dolara godišnje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
– Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
Prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje-kao nova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Severina
Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
– “Severina, kceri, nisam znala da pijes !”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se tenk i auto Fića. Kaže tenk:

●‘Ajde ćuti, Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore – nosiš motor u guzici.

Na to će Fića:

●E, ‘ajd’ ne loži se, bolje motor u guzici, nego k… na glavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u dnevnoj nakon večere i gledaju televiziju, ona usput plete, a Mujo nateže pivo, pa će Mujo najednom:

– Volim te!

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Mujo, bolan, jel’ to govoriš ti il’ pivo?

Mujo se podrigne:

– Jok, bona, ja govorim pivu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
– Muj’ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis’ usta zatvorio… jes’ ti to doš’o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
– Jok, uč’telj’ce… doš’o sam da spavam, al’ vi pričate li pričate…

Čak Noris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Huso Muji:
– Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje…, prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
– Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
– Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam…
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara.
-Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com