NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Novembar 2017. [79460]
Vicevi dana za Nedelju, 5. Novembar 2017. [79459]
Pita ciganče mamu:
– Mama mama, če mi daš sisu?
Kaže majka:
– Ajde sine, več si velik, ne mo se brukaš. Če ti da mama pičku! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Novembar 2017. [79458]
Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a radiš tu, jel’ nis’ treb’o ić’ psihijatru na pregled za novi pos’o?
Mujo klimne:
– Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš’o na pivo…
Haso zavrti glavom:
– Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š’a te pit’o?
Mujo uzdahne:
– A nacrt’o m’ ovce na neki papir i rek’o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš’o…
Haso se zbuni:
– Pa šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, šta ć’ napravit – nacrt’o ogradu i otiš’o na pivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Novembar 2017. [79457]
Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Novembar 2017. [79456]
Ležanje
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
– „Ej, dođi, sad ima mjesta!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Novembar 2017. [79455]
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
–Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
– Kako Slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora?
– Džakuzi.
Zašto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori???
Zato što je svima obećala posao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Novembar 2017. [79454]
Fata se vratila kući iz škole i kad ju mama upita kako je bilo, ona ispali:
– Ma dobro… Muj’ca m’ je pokaz’o pišu!
Mama je prijekorno pogleda, a Fata nastavi:
– Znaš šta, mamo, podsjeti me na kikiriki!
Mama je zbunjeno upita:
– Pa šta je tako mali?
Fata odmahne glavom:
– Jok… tako slan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Novembar 2017. [79453]
Muzička zelja
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom „Rodio se sin“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Novembar 2017. [79452]
– Koja je razlika između mobilnog i žene?
– U mobilni uspeš10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubiću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
Vidi stvarno, nema ga ni pod krevetom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Novembar 2017. [79451]
Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a stalno petljaš po tom mob’telu?
Mujo uzdahne:
– Razmišljam, moj Haso, razmišljam…
Haso se počeše po glavi:
– Pa o čem’ razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
– Kako je život nepravedan… u mob’tel staviš 10 maraka i mo’š pričat kol’ko ‘o’š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit’ cijelo vrijeme….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com