Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
– Tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
– Gdje ćeš?
– Idem u Las Vegas.
– ???
– Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
– Gdje ćeš ti?
– U Las Vegas.
– ???
– Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:

– Ti da s’ moj muž, bitango, ja b’ ti u kafu nasula otrova za štakore!

Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:

– A da s’ ti moja žena, glupačo, ja b’ tu kafu s merakom popio do kraja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idiot
Tata sta je to idiot?
-To je neko ko pokusava da ti objasni nesto na veoma dugacak I nerazumljiv nacin za tebe. Razumijes?…
Sin: – Ne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri zeko kroz šumu, ugleda vjevericu, pa joj viknu:
– Hoćeš li jedan šamar?!
– Neću! – odgovori uplašeno vjeverica.
Juri zeko dalje, pa vidi medu:
– Hoćeš li ti jedan šamar, medooo? – upita ga zeka nadmeno.
–Hoću! – odbrusi mu meda, iznenađen tolikim zekinim bezobrazlukom.
– Onda idi na kraj šume, tamo sam ga i ja dobio! – viknu mu zeko i odjuri dalje.
Došao mucavac u pet šop i pita:
– Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavac mu kaže:
– 50 eura!
Mucavac:
– Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
– Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da bi našao G tačku prvo moraš da nađeš ženu. (Konfučije)


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
– „Imate li mečiće?“
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
– „Ma ne te, imate li male mečiće?“
Prodavac mu donese manjeg medu.
– „Ma ne teee, male, male mečiće?“
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
– „Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

– Vid’, bona, kol’ki mu je, veći i od moga…

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Š’a bolan veći od tvoga… ‘vakog u cijeloj mahali ni’ko nema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klupa
Dosao Perica kuci iz skole i pita ga mama:
– Jeli sine, jel ti koji predmet bio posebno tezak?
– Da klupa, pala mi je na nogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Vikipedia:
– Ja znam sve.
Gugl:
– Ja imam sve.
Internet:
– Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
– Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
– Stvarno?
Tesla:
– Ko tu koga laže?
Bog:
– Molim?
Čak Noris:
– Šta moliš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com