Titanik
Koja je razlika između plavuše i Titanika?
– Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
– Devedesete!
Došao Perica kući iz škole i pita ga mama:
– Je li sine, jel ti koji predmet bio posebno težak?
– Da klupa, pala mi je na nogu!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
– Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
– Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel’ ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu… pa kol’ko s’ ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci…
• Kakvoj trci, ko je trč’o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
– „Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!“
Neko od zvanica mu dobaci:
– „Znači, krenuli ste od nule!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

3 rakije
Čovjek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki dan. Konobar ga poslije nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
– „Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog“
Čovjek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio 2 rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
– „Da li je sve u redu? Zašto 2 rakije, zašto nisu 3 kao i uvijek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
– „Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na venčanju, svekrva dobacuje mladi:
• Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica…
A mlada će na to:
• Ne brini, sledeći put će biti lepša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
-Šta je to?
On odgovara:
-Porše.
Kaže Amerikanac:
-Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
– Šta je to?
On odgovara:
-Ferari.
Kaže Bosanac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
-Šta je to?
On odgovara:
-Pa, vaga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred televizorom s pivom, kad uleti mali Mujica s bilježnicom i smjesti se kraj njega, pa ga upita:

– Babo, babo, š’a je to – idiot?

Mujo se počeše po glavi, otpije gutljaj i pokuša zvučati što pametnije:

– E, Muj’ce, to t’ je č’o’ek koji pokušava nešt’ da t’ objasni na način koji je vrlo, vrlo dugačak, jako zapetljan i smušen i koji ništa ne razumiješ… jes’l’ skont’o?

Mujica ga tupo pogleda:

– Jok…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorci
– Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com