Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:
– Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!
Haso klimne:
– Kak’o dobro djelo, bolan?
Mujo otpije još jedan:
– Spasio sam ti Habibu silovanja!
Haso zabrinuto upita:
– Pa kako bolan, š’a je bilo?
Mujo se zadovoljno nasmije:
– Uspio sam je nagovorit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zena mi je ostavila poruku na frizideru:
– „Ovo vise ne funkcionise… Otisla sam kod svojih!!!“
Otvorim frizider. Svjetlo radi… piva hladna… Ne znam o cemu ona govori, sta ne funkcionise??!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učenje
Jebeš učenje, uči jebanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto krave pasu travu?
– Zato što nemaju ruke da smotaju.
U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: „Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
– Sjećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 20 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su htjeli da mi naplate 60 eura!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže ćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumela… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se priženio Fati u Sarajevo i dođe njima punica u goste na tjedan dana. Nakon par dana, požali se ona Fati;
– Fato, bona, me’š’čini da m’ se onaj tvoj Mujo baš i ne obraduje kad dođem?
Fata slegne ramenima:
– Ma nije to š’a misliš, mamo… on t’ je iz Zen’ce, oni malo sporo kontaju, radovat’ će se on tebi…
Punica ljutito upita:
– Pa kada?
Fata uzdahne:
– Kad odeš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražila mi neka riba sojino mleko u kafu da sipa. Rekoh joj:
– Izvini sestro Soju nismo muzli danas! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin’ da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
– Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malo bijelo
Šta je to malo, sjedi u ćosku, bijelo je i jede govna?
– WC solja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
– Šta si ukrala?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
– Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
– Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
– Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
– Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa…
Haso prošapće
– Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
– Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com