Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
– Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
– Jah, des’ god’na…
Tip ne odustaje:
– I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… uvijek se nađe neka b’dala s glupim pitanjima…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mužu i ženi za seks lozinka bila „veš-mašina“. Jednom došao muž kući i kaže ženi:
●Veš-mašina.
A ona će:
●Nestalo vode.
Sledećeg dana opet će muž:
●Veš-mašina.
●Nestalo struje – žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
●Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
●E, j… ga, ja oprao ručno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Časna
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
– „Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!“
Na to će ona:
– „Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…“
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
– „DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
●Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?
Javlja se Perica:
●Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?
Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše – Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludio, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla baba kod doktora i kaže:
●Izvinite, doktore, ja mnogo puštam gasove, ali niti se osećaju niti se čuju, evo dok smo pričali, ja sam ispustila gasove jedno 20 do 30 puta.
Doktor joj da neke lekove i baba posle 10 dana dolazi kod doktora i kaže:
●Doktore, izvinite, ja imam isti problem, ali se gasovi mnogo osećaju, ali se ne čuju.
A doktor kaže:
●Dobro, završili smo sa sinusima, hajde da pređemo na sluh.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dečak i devojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dečak:
●Gde je, bre, ta autobus?!
Devojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tanjur
Grafit na kontejneru:
– Gledaj u svoj tanjur!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com