Pun autobus
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
– „Uf, je*o te pun autobus“, a ona će uvrijeđeno:
– „Ne seri majmune, barem polovica nije!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji dio.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa sve može da mi stane u donji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budi majka Pericu i kaže:
●Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čaj bez limuna
– „Konobar, donesite mi čaj bez limuna!“
Konobar:
– „Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima, pa ga Haso počne zezati:
– Mujo, bolan, vid’ kol’ka t’ je trbuš’na, prestan’ pit’!
Mujo ga pogleda ispod oka i uzvrati:
– Jarane, znaš l’ ti o’klen muškima trbuh?
Haso se zbuni:
– Jok?!
Mujo se nasmije:
– Paz’ ‘vamo… muški koji nisu ženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. A ženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludio, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Crnogorac nakon zemljotresa daje oglas na radiju:
– Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se s njima i kažu:
●Izvinite ako smo bili pomalo grubi.
Na to će mravi:
●Nema veze, i mi smo krljali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prekvalifikacija
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze….
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
– 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
– 30 poena za otklanjanje kvara!
– 30 poena za perfektno sklopljen motor!
– A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com