Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
– Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
– Dobro, rec’te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
– Doktore, ja sam se zaljubio…
Doktor ga pogleda preko naočala:
– I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
– U svoju vlastitu ženu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
– Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
– Blago tebi, možeš učiti naglas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dopuzala je do mene
– Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata krenula u šetnju čaršijom, kad odjednom iza ugla naleti tip u dugom baloneru, stane pred nju, otvori ga i pokaže joj ćunu vičući:
– Popuš’ mi ga!
Fata krene bježati, a manijak trči za njom i urla:
– Popuš’ mi ga!
Fata sva zadihana naleti na Muju pandura, sakrije se iza njega i panično zavapi:
– Spas’ me, bolan, ovaj trči za mnom i ‘oće da m’ pop’šim!
Mujo nabaci mrku facu, izvuče pendrek i izdere se na manijaka:
– Nemoj da t’ ja pop’šim!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
– „Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvijek zna ko mu je zamjenik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji umrla punica, pa mu na sprovodu priđe jaran Haso:
– Jarane, moje saučešće, mora da je teško izgubit’ pun’cu…
Mujo uzdahne:
– Bome jest… već sam kont’o da je nemoguće..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
– Nije lako… Već sam počeo misliti da je nemoguće! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Štreberi
Pricaju dva strebera.
– „Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.“
– „Blago tebi, možeš učiti naglas.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com