Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
– Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
– Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
– Zemlja.
Narednik:
– Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
– Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem…
– Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
– TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
– Žao mi je, ne možeš!!!!!
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:

– Šta vas boli?

Mujo ispali iz prve:

– Kurac!

Sestra se zacrveni:

– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!

Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:

– Šta vas boli?

Mujo poslušno odgovori:

– Grlo!

Sestra zapisuje i nastavi:

– Kada?

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

– Kad jebem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jela
Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko od gladi

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
– Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l’ može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola – kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može – kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l’ ti sestra, je l’ ti je kćerka, žena, šta ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

– Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

– Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

– Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes’ eura saznali pravu istinu – glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Taxi B92
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
– „Kako se zovete?“
Musterija:
– „Omer.“
Ratko Mladic:
– „A odakle ste Omere?“
Musterija:
– „Iz Srebrenice.“
Ratko Mladic:
– „Ma nije moguce!?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
– Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa, što radi? – pita Suada, a Fata će:
– Čuva ovce i svira frulu.
– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:

●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.

Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com