Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neću u Irak
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
– „Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti…“
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
– „Otišao je u onom smjeru.“ i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
– „Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge“.
Časna odgovori:
– „Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najbolja viagra?
– Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
– „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
– „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
– Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa, što radi? – pita Suada, a Fata će:
– Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
– „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
– „Ne seri majmune, barem polovica nije!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stigao na more, uzeo sobu u hotelu i krenuo na kupanje. S njim u lift uđe neki Švabo s kata, pa nakon par sekundi lift stane. Švabo se uspaničari i počne lupati po vratima, pokušavajući ih otvoriti, no ništa mu ne uspijeva.

Mujo se nasmije, odgurne Švabu i grune glavom u vrata lifta, a ona se otvore. Mujo slavodobitno pogleda Švabu i ispali:

– E moj jarane, niks snaga, samo mozak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:
– Šta vas boli?
Mujo ispali iz prve:
– Kurac!
Sestra se zacrveni:
– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!
Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:
– Šta vas boli?
Mujo poslušno odgovori:
– Grlo!
Sestra zapisuje i nastavi:
– Kada?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Kad jebem!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zagor
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu „Zvezda tera mjeseca“. Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu „Zvezda tjera meseca“?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
– „Baba, jesi li ti napisala pesmu „Zvezda tera meseca“?“
– „Jesam sinko, a što pitas?“
– „A šta ti znači ono „Zagoru ga zatera“?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
– Žao mi je, ne možeš!!!!!
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
– Zdravo, ja sam Jela.
– Blago tebi, ja crkoh od gladi.
– Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
– E ljudi, večeras Tiago Mota.
– Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:

– Šefe, mor’o b’ vas pitat’ nešto…

Šef nervozno odvrati:

– Pitaj već jednom, imam posla!

Mujo zamuckujući ispali:

– Pa… ono… ovaj… mor’o b’ danas otić’ sat vremena ranije kući…

Šef ga poprijeko pogleda:

– A što?

Mujo proguta knedlu:

– Pa mor’o b’ Fatu vodit’ u kupov’nu u onaj novi šoping centar…

Šef odmahne rukom:

– Jok, bolan, nema šanse!

Mujo padne na koljena:

– Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo’ek i da ć’te m’ pomoć!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kriščanski
Na misi jedne nedelje govori fratar:
– „Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.“
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
– „Hajmo ženske šta ste se stisle!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com