– Došao sam da tražim ruku vaše ćerke!
– Imaš ti svoju ruku!
– Imam, al’ se umorila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Novembar 2017. [79536]
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Novembar 2017. [79535]
– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu!
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Novembar 2017. [79534]
Čarape
Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
– „Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Novembar 2017. [79533]
Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
– Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
– Paz’ ‘vamo… kad mi je nizak prit’sak, popijem crnoga vina… kad je visok, sunem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvane rak’je il’ vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo…
Prekine ga jedan novinar:
– Pobogu, čovječe, piješ l’ ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
– Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?”
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Novembar 2017. [79532]
Mujo se šokirao na roditeljskom sastanku kad je ugledao ocjene malog Mujice u imeniku, pa odluči otići kod ravnatelja. Uđe on u kancelariju, sjedne i očajnim glasom zavapi:
– Ovaj moj Muj’ca je tako loš da će garant past’ razred…
Ravnatelj ga pogleda preko naočala:
– ‘Ajd u 500 eura da neće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Novembar 2017. [79531]
Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
– Ali to je plisani medved.
Policajac:
– Rasa nije bitna! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79530]
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Prvi dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– Dobro, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Treći dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79529]
Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
– Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
– Paz’ ‘vamo… kad mi je nizak prit’sak, popijem crnoga vina… kad je visok, sunem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvane rak’je il’ vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo…
Prekine ga jedan novinar:
– Pobogu, čovječe, piješ l’ ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
– Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79528]
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?“
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79527]
– Mama mogu li dobiti sir, gladan san!
– Mozes sine, mozes! Izvoli!
– Mama ja nevolim rupice na siru!!!
– Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com