Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vrijeme liječi rane.
Javlja se tip telefonom u skupštinu:
– Alo, je li to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čovječe, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:

– Doktore, nešt’ pravo ne valja, ne stignem ništa napravit’ ni kuć’ ni na poslu, de ti men’ pregledaj dobro, mora da sam nešt’ bolestan….

Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:

– Bolan, Mujo, nije teb’ ništa, ti si samo ob’čna lijena bitanga!

Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:

– Jeb’ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako… deder ti sad to rec’ na latinskom da mogu tako reć’ Fati kad me pita šta m’ je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
– Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj …
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
– Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
– U redu, doktore, a de ti sad to men’ reci na latinskom da mogu tako reć’ Fati!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šamar
– Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:
– Ima l’ bureka?
– Jok!
– Ima l’ kiflica?
– Jok!
– A pec’va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
– Pa š’a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
– Pa eto… radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
– Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
– Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
– Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
– Pa gdje si do sada?!
– Dok kopačke obujem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo cijelu večer Fatu u kafani na seks i kad mu je napokon uspjelo, guzi on nju satima. Nakon seksa leže oni u krevetu, zapale cigare, pa će Mujo:

– Fato, bona, jesam l’ ti prvi?

Fata ga pogleda i klimne:

– Mog’o b’ bit’, nešt’ si mi poznat…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
– Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali virus
– „Tata, reci mi, kako sam se rodio?“
– „Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
– Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
– Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
– Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
– Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku – kaže Fata.
– A šta ćemo mu obut` na noge? – upita Fata.
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
– Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice – kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
– Eeeee, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
– Na Olimpijadu, moja Fato…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:

– Ima l’ bureka?

– Jok!

– Ima l’ kiflica?

– Jok!

– A pec’va?

-Jok!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa š’a ima?

Prodavačica mu lakonski odgovori:

– Pa eto… radi se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com