Dečko šalje devojci SMS:
– Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
– Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojka
Nakon mjesec dana veze djevojka kaže dečku:
– Dragi,mislim da je vrijeme da me prestaviš svojoj obitelji!
– Ne mogu! Žena mi je na poslu, a djeca u školi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

– Eh… da te pitam, jarane… jel’ crno boja?

Haso klimne:

– Jest’, vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

– A jel’ bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

– Pa sl’šaj… ako je crna, onda je valjda i bijela…

Mujo se zadovoljno nasmije:

– E, ona da t’ se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kres
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
– Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
– Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
– Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki grešnik.
– Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
– Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvijek probudi…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva prijatelja se srijeću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Koka-Kola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Ni malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Lajt, a sada je Zero.
Žena se obraća mužu:
– Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
– Nisi se dobro parkirala!
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!
– Ne ličiš na sebe na ovoj fotografiji! Od kada je? – pita mladić djevojku.
– Od prije deset kilograma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:

– Mujo, bolan, pričaj… kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?

Mujo slegne ramenima:

– Pa štajaznam… ništa posebno….

Haso se nasmije i vikne odozada:

– Mujo, bolan, kako teb’ ne valja, a cijelom selu valja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Narkomanija
Blago vetru!
On stalno duva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com