Bomba
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pandur poginuo na poslu pa stigao pred Boga koji ga upita:
– Reci, sinko, jesi ti činio dobro?
Mujo klimne, a Bog nastavi:
– A jesi li činio zla?
Mujo uzdahne:
– A znalo se dogodit’…
Bog klimne i pokaže rukom:
– Onda ćemo ovako… pred tobom su dva puta, jedan vodi u Raj, drugi u Pakao… koji ćeš odabrati?
Mujo se počeše po glavi:
– Sl’šaj, Bože, a jel’ b’ ja mog’o ostat’ tu na raskršću?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspiješ da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je htio da te oslobodi!
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dvije godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Bosni, svaka kuća koja drži do sebe, u špajzu ima lamelu za Golfa dvojku. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
– Morate ugasit’ motor prije neg’ što počnete točit’ benzin…
Mujo se nasmija:
– Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuca plavusa u banderu, prilazi joj policajac i pita:
– Sto kucas tu?
A plavusa kaze:
– Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.
Policajac:
– Bas cudno, a gori im svetlo! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trafika
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
– „Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
– Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
– Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
– Rasa nije bitna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Daj mi ga skote vidiš koliko sam mokra!!
– E pa šta da ti radim ja kad kažem ponesi kišobran ti nećeš! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:
– Kak’o osiguranje imate? Privatno il’ državno?
Mujo zbunjeno odgovori:
– Pa državno, bolan, šta pitaš?
Anesteziolog odgovori:
– A moram… kak’u ćete onda anesteziju, državnu il’ ćete sami platit’?
Mujo i dalje zbunjen:
– Pa daj normalnu, tu… državnu, nemam t’ ja para….
Anesteziolog slegne ramenima:
– Dobro, jarane… ‘ajmo, sestro, iz C… ninu, nanu, mali Mujo spava….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com