Čiko,čiko…
Kaže dečko policajcu:
– „Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!“
Policajac mu odgovara:
– „Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
– Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dolazi umoran iz noćne, kad zatekne Fatu golu u krevetu i poludi:

– Fato, bona, gdje je, majku mu, sać’ ga ubit’!!!

Fata krši ruke:

– Nema nikoga, Mujo, ne budal’, ne varam te, kunem ti se…

Mujo otvara ormare urlajući:

– Nema ga tu, nema ni tu … Fato, gdje je da ga ubijem?

Fata i dalje odmahuje glavom:

– Nema, bolan, nikoga, rekla sam ti…

Mujo pogleda pod krevet, a tamo goli tip koji drži 50 maraka u ruci… Mujo uzme marke, digne se i slegne ramenima:

– Jeb’o mater, ni tu ga nema….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.
Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
– Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam… mu njegovu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jovan i Risto
Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– „E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.“
Jovan će na to:
– „E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Cigu:
– Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
– B… ti kamere i ko ih izmisli … Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:

– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaon’cu?

Mujo odmahne rukom:

– Šut’, bolan, gledam Fatu kako se kupa…

Haso prošapće:

– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?

Mujo ga klepi:

– Jašta sam, bolan, al’ nikad je nisam vidio da se kupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, …


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
– Kako da se počešljam? – pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
– Ma fućka mi se, idi raščupan!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com