Mujo u kafani ugledao Fatu i pravo se napalio na nju, pa skupi hrabrost i dođe do nje s pitanjem:
– Hej, mala, đe’s’ ba… ‘oš mi pozirat’?
Fata ga odmjeri od glave do pete i upita s osmijehom:
– Jel’ gola?
Mujo klimne, a Fata uzdahne:
– Dobro, al’ da znaš, ja t’ nisam model…
Mujo slegne ramenima:
– Nema veze, nisam ni ja slikar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Chuck Norris i med
Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
– Idu slonovi.
– Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
– Idu šljive. (Tarzan je daltonista…!)
– Kako zovete slona koji drži mitraljez?
– Gospodine.
– Kako se slonovi kriju u džungli?
– Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
– Kako je Tarzan poginuo?
– Brao višnje.
– Ko je najbrži u džungli?
– Majmun sa dvije ubrane višnje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pricaju Mujo i Haso: „Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu.“
– „Da? A u kojoj disciplini?“
– „U troskoku.“
– „A tko su jos dvojica?“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja sam odrastao na selu i jedini grad koji ja znam je mera za jačinu rakije. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvi maj
– Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
– Zato što je praznik rada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se slon penje na drvo?
– Sakrije se u lješnik, pa čeka da ga vjeverica ponese.
– Kako slon silazi sa drveta?
– Stane na list i čeka jesen.
– Kako se upucavaju plavi slonovi?
– Specijalnom puškom za plave slonove.
– Kako se upucavaju crveni slonovi?
– Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
– Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
– Po boji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Viceva o Božiću ima napretek, evo malog izbora najboljih:
Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita otac sina:
– Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
– Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ubeđivanje
– Lako je promeniti mišljenje drugog, teško je ubediti ljude da prihvati tvoje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com