Kaže ćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumela…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se priženio Fati u Sarajevo i dođe njima punica u goste na tjedan dana. Nakon par dana, požali se ona Fati;

– Fato, bona, me’š’čini da m’ se onaj tvoj Mujo baš i ne obraduje kad dođem?

Fata slegne ramenima:

– Ma nije to š’a misliš, mamo… on t’ je iz Zen’ce, oni malo sporo kontaju, radovat’ će se on tebi…

Punica ljutito upita:

– Pa kada?

Fata uzdahne:

– Kad odeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tražila mi neka riba sojino mleko u kafu da sipa. Rekoh joj:
– Izvini sestro Soju nismo muzli danas!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin’ da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
– Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malo bijelo
Šta je to malo, sjedi u ćosku, bijelo je i jede govna?
– WC solja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
– Šta si ukrala?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
– Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
– Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
– Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
– Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa…
Haso prošapće
– Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
– Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita ciganče mamu:
– Mama mama, če mi daš sisu?
Kaže majka:
– Ajde sine, več si velik, ne mo se brukaš. Če ti da mama pičku!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a radiš tu, jel’ nis’ treb’o ić’ psihijatru na pregled za novi pos’o?

Mujo klimne:

– Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš’o na pivo…

Haso zavrti glavom:

– Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š’a te pit’o?

Mujo uzdahne:

– A nacrt’o m’ ovce na neki papir i rek’o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš’o…

Haso se zbuni:

– Pa šta s’ napravio?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, šta ć’ napravit – nacrt’o ogradu i otiš’o na pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com