Ĺ ta kaže transvestit posle operacije?
●Sve je isto, samo njega nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže transvestit posle operacije?
●Sve je isto, samo njega nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski-pasa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Perica na selu, pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
– Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske… i jednog bolesnog petla!
– Kako znas da je bio bolestan?
– Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napravio sudar i nakon uviđaja panduri ga odvedu sucu istrage. Ovaj lista papire, vrti glavom i upita ga:
– Sl’šaj, bolan, men’ tu nešto nije jasno… tu piše da s’ izazv’o prometnu, dvije s’ osobe završ’le bolnici s teškim ozljedama, a teb’ – ništa?! Ni ogrebot’ne?
Mujo uzdahne:
– E moj sudac, jes’ ti kad čuo za rikverc?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko viceva?
– Znate li koliko ima viceva o plavušama?
– Niti jedan, sve je istina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Parkira čovek auto pored Skupštine. Policajac ga opominje:- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupština.- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
●Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu.
Sutradan mačor dođe do rupe i poviče:
●Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
●Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:
●Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra!
●Hajde ne laži – reče lovac.
●Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo?
Lovac odgovori:
●Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus.
Ribolovac sav unezveren pita:
●I?
A lovac odgovori:
●Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com