Real PET
– „Sine zašto si dobio 1 u školi?“
– „Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama grdi kćerku.
– Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
– Mujo, bolan, paz’ š’a radiš, rek’o s’ mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć’ kuć’ p’jan k’o majka opet…
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
– A šta sam ja teb’ rekla? Već si zaboravio šta s’ obeć’o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
– Nije, bona, tako… ja sam drugi č’oek, k’o što sam i rek’o… al’ i taj drugi pije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulovila malu Habibu kako se vraća kući rano ujutro, pa se stane derati na nju:

– Habiba, bona, đe s’ ti dosad, a?!

Mala slegne ramenima:

– Izašla s rajom….

Fata se nastavi derati:

– Ma šta izašla s rajom, bona, imaš petnajs’ god’na, otkad je poč’o zimski raspust, svaki dan ujutro kuć’ dolaziš, p’jana i neuredna… sunce ti tvoje, petnajs’ god’na, a zaborav’la moj 30. rođendan jučer?! Nije te sramota?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

šišmiš
– Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
– Da dobije proljev!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka i kćer
Mama grdi kćerku.
– „Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U velikom supermarketu Deda Mraz uzima u krilo djevojčicu i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu. Djevojčica sa suzama u očima odgovara:
– Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?

U trenucima kada se dječje oči cakle od uzbuđenja i sa obožavanjem gledaju u Deda Mraza, vi zajedno sa svojom roditeljskom ljubavlju i kreditnom karticom kojom ste platili poklone odlazite u drugi plan.

Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
– O, kako je to romantično!
– Ma gdje romantično! Ja sam mislio da ona sjedi kod kuće i čuva djecu…

Pisao sam Deda Mrazu putem imejla.
– Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
– Daj, budi realan!
– Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…
– Koje boje hoćeš da bude jednorog?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:

– Mujo, bolan, paz’ š’a radiš, rek’o s’ mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć’ kuć’ p’jan k’o majka opet…

Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:

– A šta sam ja teb’ rekla? Već si zaboravio šta s’ obeć’o?!

Mujo štucne i odmahne glavom:

– Nije, bona, tako… ja sam drugi č’oek, k’o što sam i rek’o… al’ i taj drugi pije, jebat ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Balet
Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
– „Slobo, jel spavas?“
– „Ne spavam.“
– „Slobo, jel spavas?“
– „Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam.“
– „Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso našli se na Staru godinu u kafani i lagano rakijaju, pa će Haso:

– Mujo, bolan, valjalo b’ večeras dobro proslavit’… đe’š’ ti dočekat’ Novu?

Mujo slegne ramenima:

– Kod psihijatra Ibre… kažu da će bit’ ludnica! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zuja
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda,
ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: „Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?“
Žena: „A što je, pamuk ili sintetika?“
Muž: „Ne znam!“
Žena (iznervirano): „Pa što piše na majici?!“
Muž: „Žuja je zakon!“…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com