Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
– Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
– Božić Bata jer ostali ne postoje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:
– Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid’ je kakva je, sva nikakva…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, ta će kruška tu stajat’ dok sam živ…
Haso zbunjeno upita:
– Što, bolan?
Mujo uzdahne:
– Na nju m’ se pun’ca objesila…
Haso odmah uzme nožić:
– Jel’ mogu ja pelcer uzet’, da kalemim na svoje?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
kada je Chuck Norris bio najsretniji
Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:
– Š’a je bilo, bolan Mujo, š’a s’ tako tužan?
Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:
– Ma, bio sam kod doktora…
Haso mu natoči još jednu:
– I… š’a t’ je rek’o?
Mujo sune rakiju:
– Da s’ mi se organi pom’ješali…
Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:
– Kako bolan pom’ješali?
Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:
– A kaže da m’ je jetra u kurcu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nesposobnost
Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
– Zašto ne prvo?
– Zato što si nesposoban!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
– Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
– Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
– Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se napenalio pred kupaonicom i gleda kroz ključanicu, kad upada komšija Haso i pita ga već s vrata:
– Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo se ni ne osvrne:
– Gledam Fatu kako se kupa…
Haso se zbuni:
– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?
Mujo odmahne rukom:
– Golu jesam, dašta sam, al’ da se kupa – nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fenomen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
– Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
– Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Kaže Perica mami: „Mama, tata je opet pijan!” „A otkud ti to znaš?” „Pa eno ga, opet brije ogledalo.”
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
– Jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Fata stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:.
– Šta je, bona?
– Mujo, mene strah.
– Ćega,bona?
– Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
– Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo’ek, imam ženu, djecu…
Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet:
– Mujo, mene opet strah.
– Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– Mujo, bolan, hajd’ ti mene lijepo siluj odma’, pa da se ja više ne bojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com