Grafit
Dele droga, zivili cevapi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
– Znaš šta… bila sam glupa kad sam se udala za tebe…
Mujo je pogleda ispod oka:
– Znam, bona… a ja b’dala bio zaljubljen, pa nisam skont’o…
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zezao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
– Dobio si keca iz srpskog na pismenom – koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: – I šta si napisao?
Perica: – Hvala na pitanju, DOBRO.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se smrk’o?

Mujo uzdahne:

– Kontam da me Fata vara….

Haso zabrinuto sjedne kraj njega:

– Pa kako s’ skont’o?

Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:

– Ma vid’, ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv’o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa….

Haso klimne:

– Dobro, i šta je problem sad?

Mujo odmahne glavom:

– Fata kup’la psa i nazvala ga Ibro… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. – objašnjava profesor filozofije – Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
– Jeste li sigurni? – pita Perica.
– Apsolutno! – odgovara profesor.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Disko za Jerveje
Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
– „Tko svira?“
Na to će Hitler njemu:
– „Hans na mitraljezu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže kćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumjela…
Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
– Hipoteka!
Kod Kineza Roleks za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Roleks vidim tačno vrijeme i datum kad sam se kupao sa njim.
Muškarac se ispovijeda: – Oženio sam se.
Sveštenik: – Pa to nije grijeh.
Muškarac: – Ja se svejedno kajem.
Pričaju Japanac i Bosanac o patriotizmu…
Japanac: Kod nas je Japan na prvom mjestu, na drugom mjestu je posao, a na trećem – porodica.
A njemu će Bosanac:
– Kod nas ti je to sasvim drugačije. Na prvom mjestu nam je porodica. Na drugom mjestu nam je posao, a tek na trećem – Japan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vratila s pregleda iz bolnice i sjela na kavu s jaranicama, pa je one upitaju:

– Fato, bona, šta s’ ti sve rad’li?

Fata cmokne ustima:

– Ma sl’šaj, sve moguće, pravo su dobri… urad’li su mi mamograf’ju, tomograf’ju, pornograf’ju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udaja
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao… !?
– Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Na to će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:

– Znaš šta… bila sam glupa kad sam se udala za tebe…

Mujo je pogleda ispod oka:

– Znam, bona… a ja b’dala bio zaljubljen, pa nisam skont’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com