Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da vjeruje.
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše:
– „Ovo nije sok“.
Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo:
– „Kornjača ga nije popila.“
Zašto ptice pjevaju ujutro?
– Zato što ne moraju ići na posao.
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
– Ne čujem te, nisam u mreži.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovek mu odgovara:
– Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
– Rasa nije bitna!
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali mene srce i ne interesuje…
Pitaju Šakiru:
– Kakva si ovih dana?
Veli ona:
– Vaka, naka e-e.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menstruacija
– Šta je to menstruacija ?
– To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:

– Mujo, jeste l’ vi član lovačkog društva?

Mujo odmahne glavom:

– Jok!

Sudac nastavi ispitivanje:

– Pa što ste onda ub’li zeca?

Mujo slegne ramenima:

– E, druže sudija… a što je on men’ pojeo sav kupus, jel’ on član moje familije?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:
– Pošto, sestro? – pita Zemunac.
– Onanija 100 evra, duvanje 500, sex otpozadi 1000 evra!
– Auuuu….. pretera ga, sestro – reče Zemunac.
– Dodji do prozora da ti nešto pokažem, – kaže mu prodavačica ljubavi. – Je l’ vidis onaj Mercedes dole? E, to sam zaradila onanijom.
Zemunac se zamisli i pristade I posle obavljenog posla nije žalio nijedan jedini evro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
– Sestro, ja bi duvku, ali smanji malo cenu – reče Zemunac.
– Dodji do prozora da ti nešto pokažem – reče mu ona.
– Je l’ vidiš onu kućerinu na Gardošu? E, to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći nijedan evro koji je dao.
Opet sutradan dodje rešen da je kresne, pa šta bude.
– Sestro, danas ću da te kresnem ali ne bih otpozadi, nego…
– Dodji do prozora da ti pokažem nešto. Je l’ vidiš ovaj Zemun?
– Vidim – reče Zemunac
– Eeeee…. da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj….!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Došao sam da tražim ruku vaše ćerke!
– Imaš ti svoju ruku!
– Imam, al’ se umorila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu!
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čarape
Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
– „Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
– Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
– Paz’ ‘vamo… kad mi je nizak prit’sak, popijem crnoga vina… kad je visok, sunem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvane rak’je il’ vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo…
Prekine ga jedan novinar:
– Pobogu, čovječe, piješ l’ ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
– Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?”
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com