Na stanici
Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
– „Uh, jebote pun autobus.“
Na to ce druga plavusa:
– „Ma jebo tebe pun autobus.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

– Imaš prelijepe oči…

Fata se okrene:

– Hvala, to sam naslijedila od matere…

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

– A sise si, vidim, naslijedila od ćaće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
– „Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?“
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
– „Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.“
Profesor ce na to:
– „Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno.“
I odgovori Haso ovako:
– „Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
– Dašta su, vidim….
– Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:

– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…

Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:

– Fato, dušo, ne’ko te treba!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Wc
U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
– „WC nije za uporabu!“
Ispod netko dopisao:
– „Nego za šta?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:

– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!

Mujica klimne:

– Dašta su, vidim….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com