Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
– Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:

– Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču…

Mujo uzdahne:

– Jarane, š’a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
– Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bracne pustolovine
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– „Zašto si spavala sa mojim mužem?“
Kaže ova druga:
– „Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!“
Kaže prva:
– „Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, … dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gol
Chuck Norris je zabio dva gola jednim udarcem..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li onaj osecaj kad ti u crkvi zazvoni telefon sa pesmom „Kafana je moja sudbina“ a pop se pocne pipati da nije njegov.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com